| |
Услышать друг друга
Порой так трудно найти общий язык с пожилыми родителями. Как же все-таки понять и сделать их жизнь по возможности более счастливой? Как самим чувствовать себя хорошо рядом с ними?
Сейчас модно быть молодым. Ученые даже придумали специальный термин «эйджизм». Так обозначается социальная установка, которая заключается в неоправданно высокой оценке молодости и дискриминации пожилых людей. Старость рассматривается как несчастье. А если оно приключилось с самыми дорогими нашими людьми – мамой и папой?
Когда уходят силы
Мы привыкли, что мама легко готовит обед на всю семью, и обижаемся, если вдруг суп не готов, а голубцы подгорели. Нам кажется, что это она нарочно небрежно отнеслась к нашей просьбе. А папа, всегда такой ловкий и умелый, три часа вешал полку, а потом на нас же и обиделся. Ну почему так происходит? А ведь они просто стареют. С возрастом снижается работоспособность всех систем организма, ухудшается зрение, изменяются вкусовые ощущения, труднее воспринимается и хуже запоминается новое, сложнее бывает анализировать ситуацию: «собирать в голове» разные факты и адекватно их оценивать. Движения становятся медленнее, силы убывают. Но в этом так страшно себе признаться. Вот и пытаются пожилые люди скрыть от нас симптомы своего старения за суетливой расторопностью, ворчанием и нелепыми, на наш взгляд, обидами.
Совет: принимая помощь от пожилого человека, очень осторожно дозируйте нагрузку. Бабушка, еще недавно такая «легкая на ногу», уже не в состоянии сначала отстоять очередь на оплату телефона, затем «сбегать» на почту, а потом забрать внука из детского сада и отвести его в бассейн. Но на почту можно сходить и завтра, а в сберкассе оплату принимают в течение всего дня. Решите, что для вас в данный момент важнее, и не забудьте от души поблагодарить за оказанную помощь обязательно в присутствии других, особенно младших членов семьи. Слова «Не представляю, мамочка, что бы мы без тебя делали!» придадут пожилому человеку и новые силы, и уверенность в своей значимости.
Без перемен
С возрастом заметно уменьшается необходимость в новых впечатлениях, чувствах, знаниях. Любые, даже положительные изменения в жизни вызывают тревогу и беспокойство, повергают в стресс. Пожилому человеку трудно решиться переехать на другую улицу, на ремонт квартиры, даже на перестановку мебели. Отсутствие изменений, привычная обстановка позволяют чувствовать себя более уверенно. Чем мы старше, тем меньше хочется перемен.
Совет: постарайтесь без крайней необходимости не перевозить стариков на новое место жительства. Хорошо бы заранее, пока родители еще активны, решить жилищные проблемы. Например, этим можно заняться после их выхода на пенсию. Тога у «стариков» будут силы обжить новую квартиру, устроиться по своему вкусу. Затеваете ремонт? Дайте время пожилому человеку привыкнуть к этой мысли. Бережно сохраните прежнюю обстановку, не навязывайте родным свои представления о комфорте. И чтобы ножницы и коробка с лекарствами – на привычном месте, и свет от нового торшера падал так же, как от прежнего. Кстати, исследования специалистов показали, что привыкание к таким, в сущности, мелочам, как новые обои и занавески, у пожилого человека может занять от 6 месяцев до года!
В медленном темпе
С годами снижается способность к саморегуляции, т. е. способности приводить свое состояние в соответствие с ситуацией, резко переключаться с одного вида деятельности на другой. На разговор с дочкой, прием гостей, посещение врача приходится настраиваться: загодя обдумывать, что сказать, во что одеться. При этом многие пожилые люди живут с ощущением, а порой и стойким убеждением: старики становятся никому не нужны, как только перестают быть «полезными», и они стараются, очень стараются помочь своим таким занятым работой и учебой детям и внукам.
Совет : составьте вместе с родителями, бабушкам и дедушками расписание. Договоритесь, что и в какие дни нужно сделать. Это еще и проявление уважения к пожилому человеку, который сможет спокойно приготовиться к встрече, рассчитать время и спланировать собственные дела или досуг.
План на жизнь
Молодой мужчина жалуется: с трудом выкроил время- заскочил к одиноко живущему отцу на час помочь по хозяйству. А тот посадил чай пить, заболтал. И времени уйма потеряна, и дела не сделаны. Теперь сын боится навещать отца и мучается чувством вины. Дед тоже чувствует себя виноватым, а еще одиноким и ненужным.
Совет : пожилые люди должны жить пусть ближайшей, но перспективой. Планируйте заблаговременно свои посещения, а еще лучше сделайте их регулярными, приуроченными к определенному дню недели. Это поможет распределить свое время. Очень занятый сын может звонить отцу два раза в неделю, заранее рассчитывая отдать разговору тридцать минут своего драгоценного времени, а раз в месяц в назначенный день приезжать к отцу домой и вместе с ним (обязательно вместе!) выполнять необходимые дела по хозяйству. Тогда дед не будет, изголодавшись по общению, накидываться с разговорами на детей и внуков. Кроме того, это всякий раз будет наглядно демонстрировать пожилому человеку: он занимает важное место в вашей жизни.
Беседы по душам
Мы договорились заранее о том, что придем в гости. Сидим за любовно накрытым столом и... умираем от скуки. Любимая мама подробно перечисляет, что, почем и где купила. С некоторой долей азарта о том, на чем и каким образом удалось сэкономить. «А подсолнечное масло подорожало еще в два раза! Но в ларьке на углу цену еще не подняли, надо сходить завтра и взять три бутылки. Может, и вам купить бутылок пять?» О чем говорить людям разных поколений? Ведь жизнь стала другой! Изменилось, конечно, многое, но неизменными остались такие ценности, как любовь, дружба.
Совет: не «грузите» пожилых людей своими производственными проблемами, не утомляйте непонятными терминами. Пусть беседа будет легкой. Семейные сплетни для такого разговора подойдут. Опуская то, что расстроит или встревожит, держите их в курсе ваших дел. С какими отметками внук сдал сессию, как выглядит новый приятель внучки, на работе дали неожиданно премию. Обратитесь к воспоминаниям, но обязательно приятным. Знаете ли вы, с кем дружила в школе ваша мама? За какую футбольную команду болел в юности дедушка? На какую тему защищал диплом отец в высшем учебном заведении? Как познакомились родители? Мы так мало знаем о своих близких! Первая любовь, школьная дружба, любимая детская книжка и игрушка. Во что играли во дворе. Эти темы будут интересны и пожилым людям, и вам. О студенческих годах любят вспоминать все. Это тема беспроигрышная. Дедушки и бабушки, без сомнения, поразят воображение внуков, а нередко и детей, рассказами о поездках «на картошку», комсомольских собраниях, студенческих стройотрядах. Для женщин неизменно интересной будет тема рождения и воспитания детей. Попросите бабушку припомнить, когда встала на ножки ваша мама или первое слово, которое произнес папа. Мода— еще один повод для приятных воспоминаний. В любом возрасте женщина остается женщиной и с удовольствием расскажет, например, о том, в каком платье выходила замуж. Обсудите, точно ли воспроизведены наряды и прически в современных фильмах о послевоенных или 60-х годах. Только оговорите длительность таких бесед, чтобы избежать обид и недоразумений. Стоит заранее объяснить, во сколько и куда приходится уходить. А интересный разговор можно продолжить при новой встрече.
Совет на все случаи
Не пытайтесь переделать пожилого человека, исправить, переубедить. Наша задача принять своих родителей такими, какие есть. Никому не придет в голову придавать стволу старого дерева новую форму. Так можно и дерево погубить. Но почему-то мы легко и не задумываясь о последствиях пытаемся перевоспитать своих близких, проживших долгую жизнь: изменить их политические взгляды, перестроить порядок их жизни. А ведь жизнь так переменчива! Еще совсем недавно некоторые из нас, ярые комсомолки, воевали со своими верующими бабушками, убеждая убрать иконы и перестать верить в Бога. Смешно? Мы так часто учим «как надо» своих близких, проживших долгую жизнь, забывая об их, увы, слабых и больных сердцах! Между тем, принимая и уважая взгляды, привычки, вкусы своих «стариков», мы принимаем и уважаем самих себя. Дочь или невестка, доброжелательно поддерживающая увлечение мамы-пенсионерки дачей, позже так же доброжелательно приме изменения своих интересов с возрастом, не будет бояться выхода на пенсию и отчуждения собственных детей. Мужчина, в сотый раз внимательно выслушивающий воспоминания о детстве отца или тестя, уважительно обсуждающий историю семьи и политические события, не переживет на пороге старости чувство одиночества и никчемности. Он будет ощущать себя ветвью могучего родового дерева, звеном в цепи поколений.
Как трудно нам с нашими родителями! Как хорошо, что они у нас есть! Мы можем прижаться к маме и сказать: «Мне плохо. Меня никто не любит». И мама пожалеет. Мы можем прийти в отчаянии к отцу со словами: «У меня все в жизни не так!» И папа нас поймет.
Родителей, бабушек и дедушек, пожилых и не очень, нужно любить. Не обделять вниманием, устраивать праздники, слушать советы. Сейчас. Пока они еще с нами.
Источник: "Лиза. Добрые Советы" Апрель 2009
|
|